бред написанный со скуки, читать лучше с чем-нить успокоительным %) а лучше вообще не читать...
5:00 Обычное утро обычного дня. Я проснулся на своей любимой раскладушке, железные пружины как всегда упираются мне в бок, в глубине матраса слышны бои тараканов против муравьев, где-то через метр храпит мой сосед - ляпота, обычной студенческой общаги. Вы думаете, я иду в душ? А вот и нет. Ни душа нет, ни воды нет… Но существовать нужно, и на этот случай у нас есть снег. Да, пытливый ум грязных студентов находит самые малорасходные решения проблемы. Итак загребая за окном немного снега, умываюсь. Далее иду на кухню, беру банку кофе, это мой любимый утренний ритуал, в этот момент я чувствую себя настоящим злом. Потому, что мой сосед – один из черных. Нет, он не афроамериканец, они живут на другом этаже, он – гот, и на каждой крышечке, каждой баночки красуется пентаграмма.
5:15 У меня начинается приступ: « Я демон!! Ха-ха-ха!!! ВЫ все жалкие смертные я убью вас, и начну с этой баночки!! Ха-ха-ха!!!Я захвачу мир, и это кофе будет моей первой жертвой!!БУ-ха-ха!!!!» - но это быстро останавливается мощным пинком под зад, от девушки-панка. Да, она мой второй сосед. Вы спросите: «что делает девушка в мужской общаге?». Я вас огорчу, этого никто не знает, да и в штаны этой бестии никто в прочем и не заглядывает… Девушку зовут Клара, собственно только по имени мы поняли, что это девушка, а так это шкаф под два метра с зеленным ирокезом, в косухе, ну и очень большими гадами, которые причиняют сильную боль, но они священны... Они изгоняют беса, ну только, что…из-за любой баночки…
5:30 Пью кофе, молча пью кофе, и ем что-то похищенное из запасов наших домашних животных (тараканов).
5: 45 На кухню вваливается анимешник. Ну это такой псих, который смотрит рисованное порно(иногда даже про пидарасов) и кричит «няя» и прочие кричалки японских сект. Но это не мешает нам любить его ^_^. (ээ, черт, это было образно… мы не пидарасы… честно…) Он отбирает последнюю печеньку у тараканов, и берет кофе.
5:50 Анимешник кричит «Я бог!!! Я великий Кира, я убью ВАС жалкие смертные!!!Ха-ха-ха». Как не странно от приступа нас опять спасают святые гады Клары, курящей на подоконнике.
5:55 Да, как вы и думали приходит гот. К сожалению это единственный у кого нет приступов(кроме разумеется Клары), а так хочется иногда наподдать… Он видит наполовину пустую баночку кофе, и смотрит на нас убийственным взглядом, посылая проклятья на каком-то древнем языке, возможно даже мертвом…это очень готишно. Зря. Он не увидил раньше Клару, а она не любит таких взглядов. Гот получил под зад. Неужели это справедливость?
6:00 Молча пьем кофе.
6:15 Мы долго пили кофе, поэтому находимся в туалете, точнее в очереди в туалет.
6:45 После облегчения своего мочевого пузыря, собираюсь на пары, трое моих соседов смотрят на меня как на придурка. Странно…
7:00 Переодеваю свои зайцеподобные тапочки, на кеды. Вижу календарь с какой-то готик-группой (кстати нужно заметить у них у всех подрисованы, розовым маркером, кошачьи ушки ибо какой-то бог Харухи наказал анимешнику окаваивать этот бренный мир), вижу, что сегодня воскресенье.
7:01 Я идиот.
7:15 Переодеваюсь обратно, и сажусь на диван. Клара куда-то ушла, гот меняет свой черный-будний макияж, на черный-выходной. Анимешник смотрит очередную серию, очередного аниме-сериала. Спокойствие и умиротворение.
7:16 Всё-таки закон подлости существует. К нам заваливаются индейцы. Что они тут делают? Хватит, задавать глупых вопросов, вам что Клары не хватило?><
7:17 – 12:46 Мы танцевали в бубном, курили трубку мира, ну а потом как обычно разговаривали с духами, гонялись за розовыми слониками, к нам явились проститу… крольчихи. В общем хорошо провели время.
12:50 До меня дошло, что вокруг меня лежат трупы.
12:55 Тыкаю палочкой в индейца-вождя.
12: 59 Я похож не то на эстонца, не то на черепаху, видимо забористая была трубка мира…
12:66 Тело не отвечает.
12:75 Понимаю, что откуда-то взял палку, и что время исказилось.
12: 102 Мой желудок просит еды. Плюю на трупы, иду на кухню.
12:113 Надо же я нашел консервы. Открываю заветную баночку.
12:117 О, господи, ты существуешь!!! Там рыбка!!! Ем и радуюсь жизни…
12:125 Нет, кто придумал этот чертов закон… Радость моя оборвалась со скоростью падения камня в пропасть, когда я наткнулся на надпись : «Дата изготовления: 1 мая 1986. Чернобыль.»
12:126-15:00 Провел в раздумьях, в туалетной комнате. Думал о многом. В том числе, откуда в Чернобыле рыба, и как абсурдна эта ситуация, решил, что появления предметов в этой общаге, это аномальные проявления после четвертого пришествия дедушки племянчитого внука супермена по материнской линии. Там же мне вернулось ощущение времени.
16:00 Трупы разбрелись по комнатам, а я засел за комп.
16:15 Надо же, сколько можно найти интересного у гота по адресу D:\не трогать\ готы\ не смотри сука\ иди нах\ не лезь\ не смотри кому сказал\ порно\ обламайся придурок\ черт надоело тебя доебывать иди нах уже\ ты такой напористый\ иди отсюда\ глаза выколю\ убью скатину\ да иди ты уже\ аааа, черт убейте его!!\ ладно смотри\ нет, не смотри\хотяяя…\ не, не буду\ ну ладно\ уговорил\ да ладно, ладно\моё сокроище\ гламурная_жопа_Перис_Хилтон_в_стразиках.jpg
16:30 Меня засекли…
17:40 Долго бегал по общаге, от разяренного гота, с растрепанными волосами, в труселях с козлом.
18:00 Твою мать!!! Он умеет кидать фаерболы!!! АААААА!!!!!
18:01 Догнал.
19:45 Оказывается подгорелая человеческая плоть, весьма вкусно пахнет, а ещё теперь я загорелый, и даже не нужно делать эпиляцию.
19:50 Я уснул. Мой выходной на этом был закончен.
5:00 Обычное утро обычного дня. Я проснулся на своей любимой раскладушке, железные пружины как всегда упираются мне в бок, в глубине матраса слышны бои тараканов против муравьев, где-то через метр храпит мой сосед - ляпота, обычной студенческой общаги. Вы думаете, я иду в душ? А вот и нет. Ни душа нет, ни воды нет… Но существовать нужно, и на этот случай у нас есть снег. Да, пытливый ум грязных студентов находит самые малорасходные решения проблемы. Итак загребая за окном немного снега, умываюсь. Далее иду на кухню, беру банку кофе, это мой любимый утренний ритуал, в этот момент я чувствую себя настоящим злом. Потому, что мой сосед – один из черных. Нет, он не афроамериканец, они живут на другом этаже, он – гот, и на каждой крышечке, каждой баночки красуется пентаграмма.
5:15 У меня начинается приступ: « Я демон!! Ха-ха-ха!!! ВЫ все жалкие смертные я убью вас, и начну с этой баночки!! Ха-ха-ха!!!Я захвачу мир, и это кофе будет моей первой жертвой!!БУ-ха-ха!!!!» - но это быстро останавливается мощным пинком под зад, от девушки-панка. Да, она мой второй сосед. Вы спросите: «что делает девушка в мужской общаге?». Я вас огорчу, этого никто не знает, да и в штаны этой бестии никто в прочем и не заглядывает… Девушку зовут Клара, собственно только по имени мы поняли, что это девушка, а так это шкаф под два метра с зеленным ирокезом, в косухе, ну и очень большими гадами, которые причиняют сильную боль, но они священны... Они изгоняют беса, ну только, что…из-за любой баночки…
5:30 Пью кофе, молча пью кофе, и ем что-то похищенное из запасов наших домашних животных (тараканов).
5: 45 На кухню вваливается анимешник. Ну это такой псих, который смотрит рисованное порно(иногда даже про пидарасов) и кричит «няя» и прочие кричалки японских сект. Но это не мешает нам любить его ^_^. (ээ, черт, это было образно… мы не пидарасы… честно…) Он отбирает последнюю печеньку у тараканов, и берет кофе.
5:50 Анимешник кричит «Я бог!!! Я великий Кира, я убью ВАС жалкие смертные!!!Ха-ха-ха». Как не странно от приступа нас опять спасают святые гады Клары, курящей на подоконнике.
5:55 Да, как вы и думали приходит гот. К сожалению это единственный у кого нет приступов(кроме разумеется Клары), а так хочется иногда наподдать… Он видит наполовину пустую баночку кофе, и смотрит на нас убийственным взглядом, посылая проклятья на каком-то древнем языке, возможно даже мертвом…это очень готишно. Зря. Он не увидил раньше Клару, а она не любит таких взглядов. Гот получил под зад. Неужели это справедливость?
6:00 Молча пьем кофе.
6:15 Мы долго пили кофе, поэтому находимся в туалете, точнее в очереди в туалет.
6:45 После облегчения своего мочевого пузыря, собираюсь на пары, трое моих соседов смотрят на меня как на придурка. Странно…
7:00 Переодеваю свои зайцеподобные тапочки, на кеды. Вижу календарь с какой-то готик-группой (кстати нужно заметить у них у всех подрисованы, розовым маркером, кошачьи ушки ибо какой-то бог Харухи наказал анимешнику окаваивать этот бренный мир), вижу, что сегодня воскресенье.
7:01 Я идиот.
7:15 Переодеваюсь обратно, и сажусь на диван. Клара куда-то ушла, гот меняет свой черный-будний макияж, на черный-выходной. Анимешник смотрит очередную серию, очередного аниме-сериала. Спокойствие и умиротворение.
7:16 Всё-таки закон подлости существует. К нам заваливаются индейцы. Что они тут делают? Хватит, задавать глупых вопросов, вам что Клары не хватило?><
7:17 – 12:46 Мы танцевали в бубном, курили трубку мира, ну а потом как обычно разговаривали с духами, гонялись за розовыми слониками, к нам явились проститу… крольчихи. В общем хорошо провели время.
12:50 До меня дошло, что вокруг меня лежат трупы.
12:55 Тыкаю палочкой в индейца-вождя.
12: 59 Я похож не то на эстонца, не то на черепаху, видимо забористая была трубка мира…
12:66 Тело не отвечает.
12:75 Понимаю, что откуда-то взял палку, и что время исказилось.
12: 102 Мой желудок просит еды. Плюю на трупы, иду на кухню.
12:113 Надо же я нашел консервы. Открываю заветную баночку.
12:117 О, господи, ты существуешь!!! Там рыбка!!! Ем и радуюсь жизни…
12:125 Нет, кто придумал этот чертов закон… Радость моя оборвалась со скоростью падения камня в пропасть, когда я наткнулся на надпись : «Дата изготовления: 1 мая 1986. Чернобыль.»
12:126-15:00 Провел в раздумьях, в туалетной комнате. Думал о многом. В том числе, откуда в Чернобыле рыба, и как абсурдна эта ситуация, решил, что появления предметов в этой общаге, это аномальные проявления после четвертого пришествия дедушки племянчитого внука супермена по материнской линии. Там же мне вернулось ощущение времени.
16:00 Трупы разбрелись по комнатам, а я засел за комп.
16:15 Надо же, сколько можно найти интересного у гота по адресу D:\не трогать\ готы\ не смотри сука\ иди нах\ не лезь\ не смотри кому сказал\ порно\ обламайся придурок\ черт надоело тебя доебывать иди нах уже\ ты такой напористый\ иди отсюда\ глаза выколю\ убью скатину\ да иди ты уже\ аааа, черт убейте его!!\ ладно смотри\ нет, не смотри\хотяяя…\ не, не буду\ ну ладно\ уговорил\ да ладно, ладно\моё сокроище\ гламурная_жопа_Перис_Хилтон_в_стразиках.jpg
16:30 Меня засекли…
17:40 Долго бегал по общаге, от разяренного гота, с растрепанными волосами, в труселях с козлом.
18:00 Твою мать!!! Он умеет кидать фаерболы!!! АААААА!!!!!
18:01 Догнал.
19:45 Оказывается подгорелая человеческая плоть, весьма вкусно пахнет, а ещё теперь я загорелый, и даже не нужно делать эпиляцию.
19:50 Я уснул. Мой выходной на этом был закончен.
-
-
27.01.2010 в 14:187:17 – 12:46 Мы танцевали в бубном, курили трубку мира, ну а потом как обычно разговаривали с духами, гонялись за розовыми слониками, к нам явились проститу… крольчихи.
Я похож не то на эстонца, не то на черепаху, видимо забористая была трубка мира…
О, господи, ты существуешь!!! Там рыбка!!!
или меня так проперло, что я нифига не заметила? Оо
-
-
27.01.2010 в 14:57-
-
27.01.2010 в 15:53-
-
04.02.2010 в 12:12Правда без звука уткнувшись в подушку(сестренка спит....)
Это не бред!!!! Это круто!!! Ты гений!!!
Енот требует продолжения!!!!!
-
-
04.02.2010 в 14:10-
-
05.02.2010 в 17:21Текст просто замечательного содержания!!!
Уж лучше он будет в первозданном виде!!!!
Так он убьет еще больше случайного читателя!!!!!