вау, внезапно о.О

@темы: art, юмор, Supernatural

---

хе-хе, сорри, Докура, кинуть на мыло не получилось, ибо "СлИшКоМ МнОгА бУкАфФок"- сказал мне дайри, поэтому выкладываю сюда, только для ознакомления, доо х)
П.С. переводчика не знаю, однако ему спасибо.

Чак Паланик. Рассказы. Кишки.

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте, как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг - это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет, этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно ищет новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь - все ингредиенты для морковного пирога... и вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит, кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью, среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, блестящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет, как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . Пофранцузски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице, вдруг - о чудо! Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы.
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слишком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя, для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафу, в своей спальне, с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы, или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, что после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашние работы, пару недель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порно-журналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. Желая испытать, новый способ онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воск - тонкий, гладкий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воска и трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый стержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же, говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону, с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена, красное от крови.
Стоит парень, я, его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле, мы знали - это верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния, как я это называл... я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна, в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал себя плавки. Обычно я сидел на дне, в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма, я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку - сперму, она болталась в воде большими, жирными, молочно-белыми комками.
После этого, снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому, я и называл это жемчужным нырянием. Хотя вода и была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра - девственница думает, что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна, с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы, разве хоть кому то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдруг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, выныриваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно поэтому, девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания, как минет, который никогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляется рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной стороной коленей касаюсь бетонного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились, от долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы, или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит во Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ногу, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато-бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струйками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струйки постепенно растворяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус - это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма, и спермы, и арахиса. Причем, даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок - это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас, или на минуту позже, чем сейчас. Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду, и получать дополнительную стипендию, и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону, с рваными ошметками кишок, болтающимися из под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице.
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли, чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что - извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось моим предкам более омерзительным, как я попал в ловушку, или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала:
- Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке.
А потом она научилась варить яйца без скорлупы, яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ]
Интересно, все эти люди они меня жалели, или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин и я отказываюсь есть, приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина, любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были. После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я, так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал - эта чертова безмозглая собака.
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал:
- Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
________________________________________
[ 1 ]В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)
[ 2 ]Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)
[ 3 ] Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по русски яйцо пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)

@темы: Чак Паланик

---

Это гениально, кто после долгого трепа забыл у меня ткани, за которыми приходил?)))

---

Хлопай ушами и взлетай, ту ту руту тудай... %)
Это тушкаааанчик, честно-честно =))

@темы: мой art

---

Эм, да... ахуительное начало и всё....не менее ахуительный конец

гифы из фильмов, реклам и проч.

@темы: юмор, gif

---

Эм, сегодня писала для девушки(да, я пафосен), решила и сюда выложить, мало ли вдруг кому-нибудь будет интересно...


Почему так больно и одиноко, почему нескончаемо текут из глаз невидимые слезы, как только понимаешь, что ты больше не увидишь его, человека, который изменил твою жизнь, того, кто стал для тебя всей жизнью…

Почему как бы тебе не было обидно и грустно, ты всё равно не можешь его ненавидеть, не можешь даже разозлиться, ведь даже при одном воспоминании об этом человеке твое сердце начинает биться всё чаще, неожиданно едва заметный румянец появляется у тебя на щеках и всего тебя охватывает чувство невообразимого тепла…

Но, о, ужас, если ты услышишь о нем плохие новости! Ты не можешь есть, не можешь спать, волнуешься и не находишь себе места. Весь мир кажется тебе серым, несправедливым, жестоким и гадким! Проходит время, и вот тот человек поправился, и ты снова погружаешься в своё тихое мирное течение, в свою сонную эйфорию…

Ты ничего не ждешь от этого человека, но тебе просто необходимо знать, что у него всё хорошо. Почему?..

@темы: мой бред

---

Прелесть! *_*

Однажды
Автор: puni
Жанр: стеб
Персонажи: много
Дисклеймер: Эйтиро Ода
Размещение: с этой шапкой
О чем: о каноне, фаноне, пейрингах, моде и прочем


Однажды, когда Луффи и команда отдыхали на пляже очередного тропического острова, Зоро сидел в теньке и от нечего делать рисовал на песке круги разного размера. Позже мечник сильно пожалел об этих своих каракулях, потому что некоторые увидели в них большие сиськи, а некоторые – завитушки. Положение спас Луффи, объяснив Нами и Санджи, что Зоро не извращенец и не нарывается, и вообще – красиво и правдоподобно рисует мясо.

Однажды Зоро и Санджи узнали, что ЗоСан – популярный и любимый фэндомом пейринг. Чоппер неделю безуспешно поил друзей лекарством от морской болезни.

Однажды Фрэнки узнал, что Айсберг/Фрэнки – достаточно популярный в фандоме пейринг, и расстроился. Айсберг не расстроился, поэтому Фрэнки до сих пор думает, не зря ли он бегал в плавках.

Однажды Энель узнал, что Энель/Крокодайл – реально существующий на некоторых фанартах пейринг. Так между Скайпией и Арабастой появилась телеграфная линия, а Крокодайл облился кофе, читая присланное ему «привет зпт я бог тчк давай знакомиться вскл.знак»

Однажды Луффи узнал, что неправильно себя вел, свалившись в купальню к Боа Хэнкок. Усопп испугался, а Зоро занервничал, услышав «Гьяяяяя! Сиськиииии!» и увидев маньячную улыбку тянущего к ним руки капитана во время совместного похода в баню.

Однажды Фрэнки надел штаны. Никто так и не узнал, почему Фрэнки надел штаны, так как Луффи швырнул далеко за борт этого «странного, непонятно откуда взявшегося на корабле дядьку».

Однажды Лабун узнал, сколько лет живут киты, и расстроился, а Брук до сих пор думает, что его где-то наебали.

Однажды Люччи узнал, что голуби – это наглые, гадящие на все сущее птицы. Члены СР9 в прямом смысле слова вздохнули свободно, когда мастер рокушики постирал костюм.

Однажды маленький Кума обиделся на приятеля и запустил его в полет до ближайшей песочницы. С тех пор Кума всегда спрашивал противников, куда бы те хотели отправиться, чтобы совершенно случайно не лишиться своих куличиков и песочных замков.

Однажды Санджи узнал, сколько про него, Нами-суан и Робин-чуан нарисовано хентайных додзинси, и долго вспоминал, целовался ли он на самом деле хотя бы один раз хотя бы с одной из них. Команда впервые видела повара в таком подавленном состоянии.

Однажды Санджи узнал, сколько про него и Зоро нарисовано яойных додзинси, и долго вспоминал, был ли он хотя бы один раз хотя бы в одном додзинси сверху. Команда еще раз увидела повара в очень подавленном состоянии.

Однажды Зоро спросил, что такое там постоянно подсчитывает Санджи. Теперь в команде было два человека в очень подавленном состоянии.

Однажды Зоро и Санджи узнали, что Энель/Зоро – реально существующий на некоторых фанартах пейринг. Санджи подумал, что в некотором смысле отомщен, а сам Зоро перестал спать на животе. Да и вообще спать.

Однажды Крокодайл узнал, что его победит какой-то семнадцатилетний резиновый мальчишка-пират. Мисс Олл Санди впервые видела Мистера Зеро в таком подавленном состоянии.

Однажды Крокодайл узнал, что он очень глупо выглядит в своем оранжевом пиджаке. Крокодайл впервые видел свой оранжевый пиджак в таком подавленном состоянии.

Однажды Луффи победил Арлонга, заодно обрушив на него самое высокое здание Арлонг-парка. Рыболюди впервые видели шефа в действительно подавленном состоянии.

Однажды Энель умер и увидел настоящего Бога. Бог впервые видел кого-либо в столь подавленном состоянии.

Однажды Луффи и команда узнали, что Робин не называет их по именам не потому, что у нее куча разнообразных никому не понятных комплексов, а потому, что ей слишком неохота запоминать такую кучу имен.

Однажды Кизару узнал, что у светового луча есть не только угол падения и преломления, но еще и отражения. С тех пор Кизару начал задумываться о Вечном.

Однажды Вечное узнало, что о нем задумывается Кизару и подсунуло адмиралу учебник по оптике.

Однажды Крокодайл узнал, что оранжевый пиджак Кизару не настолько омерзителен, как его собственный, и решил, что дело в его сочетании с оранжевыми очками.

Однажды дозорные узнали, что Крокодайл задумывается об оранжевых очках, и на всякий случай отправили заключенного на самый глубокий уровень Импел Даун.

Однажды Эйс узнал, что неподалеку от его камеры расположена камера бывшего шичибукая Крокодайла, прославившегося своим оранжевым пиджаком и синим платочком. Охранники удивились, но передали начальству просьбу заключенного о переносе даты казни на как можно более ранний срок.

Однажды Луффи спасал своего брата из тюрьмы и совершенно случайно наткнулся на сидящего в соседней камере Крокодайла. Луффи не хотел помогать спастись своему бывшему врагу, но почему-то одетый в полосатую тюремную робу Крокодайл уже не вызывал столь ярого отвращения.

Однажды Спандам узнал, что Люччи/Спандам - достаточно популярный в фэндоме пейринг, и купил себе пояс верности. К сожалению, к поясу не прилагалась инструкция и нервничающий Спандам так и не смог правильно надеть пояс.

Однажды Люччи узнал, что Спандам не может правильно надеть пояс верности и решил помочь начальству, удивившись, что его неблагодарно сослали в какой-то порт строить лодки. Вот и проявляй инициативу.

Однажды Спандам узнал, что Люччи не собирается больше проявлять инициативу, и вздохнул с облегчением. Жаль, пояс с лица так и не снялся.

Однажды Паули пошел в бар вместе со своими приятелями из Галей-Ла и очень расстроился, узнав, что стриптиз – это когда развратные женщины, развратно танцуя, развратно снимают с себя свою развратную одежду.

Однажды приятели Паули из Галей-Ла узнали, что Паули не любит женский стриптиз, и очень расстроились, на всякий случай перестав ходить вместе с Паули в душевые после работы.

Однажды Луффи и команда узнали, что девочку Апис и ее дракона совершенно не нужно спасать, потому что они филлерные. Девочка и дракон расстроились, но кое-как справились сами.

Однажды Смокер узнал, что Смокер/Эйс – достаточно популярный в фандоме пейринг, и честно пытался расстроиться, думая о скорой казни мальчишки-пирата. Пару минут.

Однажды Нами узнала, что Эйс/Нами - достаточно популярный в фандоме пейринг, и честно пыталась вспомнить, кто такой Эйс. Пару минут.

Однажды Эйс узнал, что никто о нем не думает дольше пары минут и расстроился.

Однажды Луффи узнал, что Эйс/Луффи – популярный в фэндоме пейринг, и пытался вспомнить, что такое «пейринг». Пару минут.

Однажды Эйс узнал, что Эйс/Луффи – популярный в фэндоме пейринг, и расстроился, что у фанатов нет ничего святого.

Однажды Гарп узнал, что Эйс/Луффи – популярный в фэндоме пейринг, и выпорол обоих ремнем.

Однажды Шанкс узнал, что Шанкс/Луффи – реально существующий на некоторых фанартах пейринг, и расстроился, что у фанатов нет ничего святого.

Однажды Энель узнал, что у фанатов нет ничего святого, и покарал их.

Однажды Бог узнал, что Энель снова лезет не в свое дело и покарал Энеля.

Однажды Луффи узнал, что Эйс и Шанкс из-за него расстраиваются, и тоже расстроился.

Однажды Хэнкок увидела расстроенного Луффи и расстроилась.

Однажды автор посмотрел на свой дивно эмоциональный фик и убился об стену.

@темы: юмор, фанфики, One Piece

---

эх, блин, вдохновения нет(муз бухает), комп тоже козлина, я теперь не могу калякать в пайнте Т_Т печаааалько... но зато я накалякал в фотожопе! хе-хе) я непобедим)) в общем, кидайте идеи, а то я как высушенный лимон -_-"" самые прикольные будут нарисованы, обещаю, доо

@темы: мой art

---

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

@темы: юмор

---

хе-хе, кто понял фишку ставит + в коментах =)

и в догонку флэшка с Тунак Тун в исполнении Мику-чан)) => ultraflash.net/gallery/mult_animation_klips/481...

@темы: видео, юмор

---

очень порадовал отрывок из фанфа =)
Название: Про странности
Автор: оса
Фэндом: One piece
Пейринг: Айсберг/Фрэнки
отсюда: www.diary.ru/~OnePiece-yaoi/p111588320.htm#more...
- Кокоро-сан, с этим идиотом что-то не так!
- Что же например?
- Он на мне спит!
- Ну так наверное теплее.
- Он мне цветок в волосы сунул!
- Тебе идёт.
- Он мне ТРУСЫ с звёздочками подарил!
- ... ТОМ!
- Чего?
- Как можно оправдать подарок в виде трусов с звёздочками?
- ... Цвет к глазам подходит?
- Цвет к твоим глазам подходит. Видишь, Айсберг по отношению к тебе внимателен, а ты его ругаешь.

@темы: юмор, фанфики, аниме, One Piece

---

у меня планшет не устанавливаетсо, дел по горло, я злой -_-

@темы: мой art

---

Ещё раз прошу прощения, что тут редко появляюсь, увы, дела, а пока выкладываю рикольные рисованные гифки(та есть Хаус и Тролли )

Предупреждение: много весят

@темы: art, юмор, gif, M.D. House, Troll

---

эм, мне лень устанавливать дрова на планшет, поэтому ещё месяц дельный рисунков не будет( и все такие усмехнулись: а как будто бы они когда-нибудь вообще были...), да я сволочь =Р И вообще вряд ли я буду здесь часто появляться...

@темы: мой art

---

Жителям неизвестной страны несказанно повезло: руководство ими взял в свои руки настоящий ангел, с крыльями и нимбом. Или даже два, чтоб с гарантией.

@темы: кино, видео, юмор

---

из ЖЖ:
"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. "

@темы: юмор

---

0

@темы: видео, юмор, музыка

---

Название: «Давным-давно».
Автор: Kirara Kanda
Поздним-поздним вечером в старом дряхлом домишке на окраине деревни, среди множества разбросанных на полу бумаг, за столом сидит Сказочник. Он сидит поникший головой и, ничего не замечая, бессмысленно окунает перо в чернила, бормоча про себя: «Давным-давно в далекой-далекой стране…». Не заметил он и то, как скрипнула дверь, и холодный ветер, спугнув кошку, пробежался по комнате. Но старик всё повторял: «Давным-давно в далекой-далекой стране…», не зная, что с тем ветром в комнату бесшумными шагами вошла сама Смерть и теперь стоит у него за спиной. Положив ему на плече свою костлявую руку, она позвала его с собой, но Сказочник не обратил на неё внимания, продолжая повторять: « … в далекой-далекой стране…». Вся его жизнь проходила у него перед глазами: видит как он, мальчишкой, впервые услышал сказку, видит как он много учился, чтобы написать свою первую сказку, начинающуюся со слов «Давным-давно…», видит как впервые пришел в эту деревню, видит ребятишек, что собирались подле него, слушая сказку о далекой-далекой стране. Видит также как пришла холодная зима, видит как, прижавшись поплотнее друг к другу, голодные дети, потирая свои озябшие ручки, слушают его сказки и повторяют: «Давным-давно в далекой-далекой стране…». Видит как, дети гниющие от болезни, с ссохшимися губами, умоляют его остаться и рассказать ещё одну сказку о далекой-далекой стране. Видит как он год за годом сидит ночами и пишет всё новые и новые сказки, чтобы рассказать их бедным детям, повторяя снова и снова, как молитву: «Давным-давно в далекой-далекой стране…». Но вот он уже сидит один и тьма поглощает его, наступает тишина, а старик всё ещё думает, что же расскажет завтра больным детям, кто же им теперь скажет:
-Давным-давно в далекой-далекой стране…

@темы: мой бред

---

Эм, так во-первых, извиняюсь, что давно не постила что-либо... во-вторых, GrifinDiary обещанный арт выложу завтра, сегодня было лень дорисовывать(да, я ленивый еблан, я знаю, мне стыдно ^^"), и в-третьих, вот собстно 10-минутная дрянь, что получилась(ога, так внезапно получилась), пока я расписывала ручку. Это НЕ рисунок, я просто расписывался(но получилось сносно ведь, сносно же, да?да? ДА?!))хвалите хвалите меня...(если что будем давить на жалость, мол депресняк и проч. ))) опять ипучие скобки...) )

@темы: мой art

---

депрессняк и ниипет... -_- ... никто..