писать пока не о чем, так что прошу простить меня, и я буду постить цитаты с бездны
Из фильма:
- Что это?
- Это подводная лодка, она работает на солнечных батарейках...
Прочитала у сестры на стене надпись подруги: "Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..."
пара по эмм, группа абсолютно не втыкает в объяснения преподавателя.
препод - мы нарисовали производственную функцию. что это значит?
студент - это значит, что мы хорошо рисуем..
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за поясницу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....
Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))
Состоялся сегодня диалог с моим дедом, который уж очень меня позабавил:
- Дим, а как твою девушку зовут?
- Аня
- Молодец! С начала алфавита пошел
форум
atarina_m 17:38:00
Девушки, а вот кто ловил букет невесты и поймал: что с ним дальше делать полагается?
nekbke 17:42:00
трясти перед носом текущего бойфренда и радоваться его ужасу %))
Опрос в ЖЖ: правда ли, что мужчинам не нравится полосатое женское белье?
Один из коментов: спросила у молодого человека. Он сказал, что не нравится. На вопрос "почему?" ответил: "Полосатое какое-то" )
А др. комментатор сказал, что лифчик с полосочками похож на глаза какого-то жуткого насекомого О_о
-Какой гимн у Люксембурга?
-Ээ..."Маленькая страна"?
ххх: ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 лвла!
ууу:
нашел девушку и занялся учебой?
ххх: неа, докачался до 81
Кариша: что ты больше всего ценишь в людях?
Yiakov: органы
Yiakov:их можно продать
... ну не унывай, выше подбородок... Во-о-т. А теперь второй...
Марк Твен, беседуя на приёме с дамой, сказал ей:
-Вы очаровательны
Нелюбезная особа ответила:
-К сожалению, не могу отблагодарить вас таким же комплиментом
Твен лишь засмеялся и сказал
-А Вы сделайте как я... солгите!
На прошлой неделе, когда всю Германию накрыло снегопадом, мне пришлось проторчать в аэропорту 7 часов. Когда приземлились в Берлине, самолет долго стоял возле здания аэропорта и минут 30 дверь не открывали. Все и так ужасно злые после долгой задержки рейса, даже терпеливые немцы начинают ругаться в голос.
Тут капитан корабля объявляет, что причина задержки высадки пассажиров в том, что наземные службы никак не могут подсоединить "кишку" к самолету. Причина - банальна: скользко и на льду колесо просто-напросто пробуксовывает.
Народ в тихом шоке и тут кто-то из русских громко, на весь салон:
- Вот поэтому они войну и проиграли!
У нас на заводе работает система пропусков. Придя на работу свой пропуск до конца смены оставляешь у табельного инспектора, а в конце смены с чистой совестью забираешь и выходишь через проходную. Нам, когда мы проходили практику выдали ученические пропуска, а потом, когда устраивались на первое время выдали временные... Как было хорошо: по одному пропуску зашёл, сдал и сразу же домой по второму, ну а кто-то потом по второму. Так система работала месяца три. Вроде как я на работе и меня там нет. Но однажды эта схема не прокатила. Уж очень начальство захотело меня видеть. Искали по цеху меня часа четыре, даже взяли мой пропуск, чтобы вычислить меня по фэйс-контролю. К их удивлению меня не нашли. На следующий день я пришёл на работу и меня спросили:
- А как ты вышел вчера с завода без пропуска?
- Выпустили.
- И что ты им сказал?
- Выпустите меня.
- А сегодня как вошёл?
- Впустили...
- А что ж ты им сказал?
- Впустите меня, - наивно ответил я.
И как вы думаете? Ответы их так поразили, что меня даже не ругали...начальство просто валялось по полу
"...Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики... Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. ...Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. ...Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны..."
ебать мой светлый мозг, Фрэд из мульта про Скуби Ду, ты чо, реальный?!!!
Крист@:
Красота, воздух чистый...Романтично, млн)))
Скиф:
Какая романтика, когда яйца мерзнут?((((
Крист@:
ну не знаю..давай на них лифчик попробуем одеть)
Скиф:
Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
Крист@:
О может ты о моих? *LOL*
ххх расстался с девушкой, диалог с другом:
ххх: бывшая опять гуляет где-то, трахается небось с кем нибудь ))))
ууу: ну ты и загнул
ххх: оо, вернулась по ходу))
ууу: откуда знаешь?
ххх: в контакт села, пропинговал ее ИП, комп включен, 10 минут назад небыл))
ххх: у меня все схвачено
ххх: я даже знаю во сколько она вчера пошла интернет пополнить XDD
ууу: нефига ты) джеймс бонд)))))
ххх: просто маньячный бывший парень, ревнивый и первой целью жизни ставящий вернуть ее))
вот вчера она села за комп часа в два дня, сидела почти весь день дома, часов в пять уходила, пополнить инет, пришла, инет пополнила, сидела до вечера, почти до часу
ууу: тебе в разведку надо)))
ххх: мне в психушку надо
XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...
Ветер:
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Из фильма:
- Что это?
- Это подводная лодка, она работает на солнечных батарейках...
Прочитала у сестры на стене надпись подруги: "Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..."
пара по эмм, группа абсолютно не втыкает в объяснения преподавателя.
препод - мы нарисовали производственную функцию. что это значит?
студент - это значит, что мы хорошо рисуем..
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за поясницу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....
Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))
Состоялся сегодня диалог с моим дедом, который уж очень меня позабавил:
- Дим, а как твою девушку зовут?
- Аня
- Молодец! С начала алфавита пошел
форум
atarina_m 17:38:00
Девушки, а вот кто ловил букет невесты и поймал: что с ним дальше делать полагается?
nekbke 17:42:00
трясти перед носом текущего бойфренда и радоваться его ужасу %))
Опрос в ЖЖ: правда ли, что мужчинам не нравится полосатое женское белье?
Один из коментов: спросила у молодого человека. Он сказал, что не нравится. На вопрос "почему?" ответил: "Полосатое какое-то" )
А др. комментатор сказал, что лифчик с полосочками похож на глаза какого-то жуткого насекомого О_о
-Какой гимн у Люксембурга?
-Ээ..."Маленькая страна"?
ххх: ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 лвла!
ууу:
нашел девушку и занялся учебой?ххх: неа, докачался до 81
Кариша: что ты больше всего ценишь в людях?
Yiakov: органы
Yiakov:их можно продать
... ну не унывай, выше подбородок... Во-о-т. А теперь второй...
Марк Твен, беседуя на приёме с дамой, сказал ей:
-Вы очаровательны
Нелюбезная особа ответила:
-К сожалению, не могу отблагодарить вас таким же комплиментом
Твен лишь засмеялся и сказал
-А Вы сделайте как я... солгите!
На прошлой неделе, когда всю Германию накрыло снегопадом, мне пришлось проторчать в аэропорту 7 часов. Когда приземлились в Берлине, самолет долго стоял возле здания аэропорта и минут 30 дверь не открывали. Все и так ужасно злые после долгой задержки рейса, даже терпеливые немцы начинают ругаться в голос.
Тут капитан корабля объявляет, что причина задержки высадки пассажиров в том, что наземные службы никак не могут подсоединить "кишку" к самолету. Причина - банальна: скользко и на льду колесо просто-напросто пробуксовывает.
Народ в тихом шоке и тут кто-то из русских громко, на весь салон:
- Вот поэтому они войну и проиграли!
У нас на заводе работает система пропусков. Придя на работу свой пропуск до конца смены оставляешь у табельного инспектора, а в конце смены с чистой совестью забираешь и выходишь через проходную. Нам, когда мы проходили практику выдали ученические пропуска, а потом, когда устраивались на первое время выдали временные... Как было хорошо: по одному пропуску зашёл, сдал и сразу же домой по второму, ну а кто-то потом по второму. Так система работала месяца три. Вроде как я на работе и меня там нет. Но однажды эта схема не прокатила. Уж очень начальство захотело меня видеть. Искали по цеху меня часа четыре, даже взяли мой пропуск, чтобы вычислить меня по фэйс-контролю. К их удивлению меня не нашли. На следующий день я пришёл на работу и меня спросили:
- А как ты вышел вчера с завода без пропуска?
- Выпустили.
- И что ты им сказал?
- Выпустите меня.
- А сегодня как вошёл?
- Впустили...
- А что ж ты им сказал?
- Впустите меня, - наивно ответил я.
И как вы думаете? Ответы их так поразили, что меня даже не ругали...начальство просто валялось по полу
"...Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики... Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. ...Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. ...Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны..."
ебать мой светлый мозг, Фрэд из мульта про Скуби Ду, ты чо, реальный?!!!
Крист@:
Красота, воздух чистый...Романтично, млн)))
Скиф:
Какая романтика, когда яйца мерзнут?((((
Крист@:
ну не знаю..давай на них лифчик попробуем одеть)
Скиф:
Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
Крист@:
О может ты о моих? *LOL*
ххх расстался с девушкой, диалог с другом:
ххх: бывшая опять гуляет где-то, трахается небось с кем нибудь ))))
ууу: ну ты и загнул
ххх: оо, вернулась по ходу))
ууу: откуда знаешь?
ххх: в контакт села, пропинговал ее ИП, комп включен, 10 минут назад небыл))
ххх: у меня все схвачено
ххх: я даже знаю во сколько она вчера пошла интернет пополнить XDD
ууу: нефига ты) джеймс бонд)))))
ххх: просто маньячный бывший парень, ревнивый и первой целью жизни ставящий вернуть ее))
вот вчера она села за комп часа в два дня, сидела почти весь день дома, часов в пять уходила, пополнить инет, пришла, инет пополнила, сидела до вечера, почти до часу
ууу: тебе в разведку надо)))
ххх: мне в психушку надо
XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...
Ветер:
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
