Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:28 

писать пока не о чем, так что прошу простить меня, и я буду постить цитаты с бездны

Из фильма:

- Что это?
- Это подводная лодка, она работает на солнечных батарейках...

Прочитала у сестры на стене надпись подруги: "Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..."

пара по эмм, группа абсолютно не втыкает в объяснения преподавателя.
препод - мы нарисовали производственную функцию. что это значит?
студент - это значит, что мы хорошо рисуем..

Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за поясницу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....
Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))

Состоялся сегодня диалог с моим дедом, который уж очень меня позабавил:
- Дим, а как твою девушку зовут?
- Аня
- Молодец! С начала алфавита пошел

форум
atarina_m 17:38:00
Девушки, а вот кто ловил букет невесты и поймал: что с ним дальше делать полагается?
nekbke 17:42:00
трясти перед носом текущего бойфренда и радоваться его ужасу %))

Опрос в ЖЖ: правда ли, что мужчинам не нравится полосатое женское белье?
Один из коментов: спросила у молодого человека. Он сказал, что не нравится. На вопрос "почему?" ответил: "Полосатое какое-то" )
А др. комментатор сказал, что лифчик с полосочками похож на глаза какого-то жуткого насекомого О_о

-Какой гимн у Люксембурга?
-Ээ..."Маленькая страна"?

ххх: ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 лвла!
ууу: :) нашел девушку и занялся учебой?
ххх: неа, докачался до 81:D

Кариша: что ты больше всего ценишь в людях?
Yiakov: органы
Yiakov:их можно продать

... ну не унывай, выше подбородок... Во-о-т. А теперь второй...

Марк Твен, беседуя на приёме с дамой, сказал ей:
-Вы очаровательны
Нелюбезная особа ответила:
-К сожалению, не могу отблагодарить вас таким же комплиментом
Твен лишь засмеялся и сказал
-А Вы сделайте как я... солгите!

На прошлой неделе, когда всю Германию накрыло снегопадом, мне пришлось проторчать в аэропорту 7 часов. Когда приземлились в Берлине, самолет долго стоял возле здания аэропорта и минут 30 дверь не открывали. Все и так ужасно злые после долгой задержки рейса, даже терпеливые немцы начинают ругаться в голос.
Тут капитан корабля объявляет, что причина задержки высадки пассажиров в том, что наземные службы никак не могут подсоединить "кишку" к самолету. Причина - банальна: скользко и на льду колесо просто-напросто пробуксовывает.

Народ в тихом шоке и тут кто-то из русских громко, на весь салон:
- Вот поэтому они войну и проиграли!

У нас на заводе работает система пропусков. Придя на работу свой пропуск до конца смены оставляешь у табельного инспектора, а в конце смены с чистой совестью забираешь и выходишь через проходную. Нам, когда мы проходили практику выдали ученические пропуска, а потом, когда устраивались на первое время выдали временные... Как было хорошо: по одному пропуску зашёл, сдал и сразу же домой по второму, ну а кто-то потом по второму. Так система работала месяца три. Вроде как я на работе и меня там нет. Но однажды эта схема не прокатила. Уж очень начальство захотело меня видеть. Искали по цеху меня часа четыре, даже взяли мой пропуск, чтобы вычислить меня по фэйс-контролю. К их удивлению меня не нашли. На следующий день я пришёл на работу и меня спросили:
- А как ты вышел вчера с завода без пропуска?
- Выпустили.
- И что ты им сказал?
- Выпустите меня.
- А сегодня как вошёл?
- Впустили...
- А что ж ты им сказал?
- Впустите меня, - наивно ответил я.
И как вы думаете? Ответы их так поразили, что меня даже не ругали...начальство просто валялось по полу

"...Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики... Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. ...Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. ...Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны..."
ебать мой светлый мозг, Фрэд из мульта про Скуби Ду, ты чо, реальный?!!!

Крист@:
Красота, воздух чистый...Романтично, млн)))

Скиф:
Какая романтика, когда яйца мерзнут?((((

Крист@:
ну не знаю..давай на них лифчик попробуем одеть)

Скиф:
Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))

Крист@:
О может ты о моих? *LOL*

ххх расстался с девушкой, диалог с другом:

ххх: бывшая опять гуляет где-то, трахается небось с кем нибудь ))))
ууу: ну ты и загнул
ххх: оо, вернулась по ходу))
ууу: откуда знаешь?
ххх: в контакт села, пропинговал ее ИП, комп включен, 10 минут назад небыл))
ххх: у меня все схвачено
ххх: я даже знаю во сколько она вчера пошла интернет пополнить XDD
ууу: нефига ты) джеймс бонд)))))
ххх: просто маньячный бывший парень, ревнивый и первой целью жизни ставящий вернуть ее))
вот вчера она села за комп часа в два дня, сидела почти весь день дома, часов в пять уходила, пополнить инет, пришла, инет пополнила, сидела до вечера, почти до часу
ууу: тебе в разведку надо)))
ххх: мне в психушку надо

XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...

Ветер:
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

@темы: юмор

22:30 


@темы: видео, музыка

08:18 

Filmed & edited by Yoram Savion, Kash Gaines, Ben Tarquin & Javier Ochoa.
www.YAKFILMS.com
© YAK FILMS 2010


@темы: видео, музыка, юмор

11:08 

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре — непобедим!

@темы: юмор

20:07 

короткометражка Рината Тимеркаева

@темы: видео, кино

11:35 


@темы: юмор, видео

21:11 

ХD

@темы: art, юмор

21:52 

с бездны, мне понравилось =)
[17:45]
1. Зайдите в гуглтранслейт
2. Немецкий на немецкий
3. введите pv zk pv pv zk pv zk kzzk pv pv pv zk pv zk zk zk pzk pvzkpvpzk kkkkk bsch
4. Прослушать

@темы: юмор

19:18 

обажаю эту цитату)
Crocodile: Дурацкий случай был - как-то иду к остановке, вижу, автобус уходит. Ну, я к нему, само собой, пулей лечу, но, вот беда, не успеваю. Водитель сидит там молодой, на мои позывные из за закрытой двери не отвечает, дескать "Ничего не вижу, никого не слышу, никому не открою". Ну я примерил расстояние и побежал до следующей остановки, пробежав километра два обогнав автобус. Вваливаюсь в кабину, рухнув на пол. Тяжело дышу. И тут на меня символ глядит с сумочки до боли знакомый, огненный знак с огромными очкам. Я прищуриваюсь, встаю тяжело и поднимаю палец вверх с криком на весь автобус: "Магма течёт в наших венах раскаляя сердца!".
Мне аплодировал автобус. Но понял, что я подразумевал не мой марафон, а какой-то символ, кажется, только один человек =)

@темы: юмор, аниме

00:13 

делать было нечего... возможно переделаю если руки дойдут, так что это экспериментальный вариант

@темы: аниме, кавай, мой art, чиби

16:34 

Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :

Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально...(
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: "абонент не отвечает или временно недоступен"
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля.. (
©

@темы: юмор

16:14 

Из одного анимешного форума где выложили тему о лучших тактиках боёв в аниме,в которой подняли тему Сейлор мун и Такседомаска.
ххх:У них просто щикарная тактика,привожу пример: главная героиня плакса,налетает как пушечное мясо на демона,который естественно выше её левелом минимум раз в 50.В тот момент когда демон начинает побеждать (я почему то не удивлён),она орёт во всё горло что "ей это всё надоело","почему все должны умирать","а давайте жить дружно" и естественно начинает плакать как ребёнок на которого упала куча говна.Но не тут то было...Вдруг откуда не возьмись появляется "педик" в плаще и цилиндре,и говорит ВНИМАНИЕ!!!!фокус: достаёт розу и каким то образом втыкает эту мягкую веточку в пенобетонный твёрдый асфальт О_О...Демон вАкуе и кричит Дэвид Блэйн!В этот момент плакса кастует лунную магию и убивает демона,демон арёт не от боли а от печали,потому что не узнал секрет того фокуса с розочкой Т__Т.Такой тактикой они слили не мало демонов и их хозяев, никто так и не узнал как этот педик в цилиндре вытворяет такое с хрупким растением...

@темы: юмор

12:00 

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Особенности национального электромонтажа
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
©

Однажды группа израильских военнопленных под руководством генерала Моисея бежала из Египта и направлялась через пустыню на Землю обетованную. Беглецов преследовала по пятам египетская армия. Когда израильтяне подошли к Красному морю, генерал остановил колонну, посмотрел на ноутбуке кадры спутниковой съёмки местности и увидел, что танки и джипы преследовавших его египтян уже совсем близко. Тогда он связался по мобильному телефону со штабом ВМФ Израиля и попросил срочно навести понтонные мосты через море. После того, как мост был наведён, и колонна израильтян благополучно переправилась на другой берег, генерал увидел, что египетские войска также начали переправу через море, воспользовавшись этим же мостом. И вот когда египтяне были уже на середине моста, генерал Моисей позвонил в штаб ВВС и попросил, чтобы израильская авиация разбомбила мост. В результате авиа бомбардировки все египтяне были уничтожены.

P.S. Я бы конечно мог вам рассказать, как всё было на самом деле, но вы всё равно не поверите.

@темы: юмор

18:54 

Destinо. Сальвадор Дали и Уолт Дисней

68 лет назад Дисней попросил Дали нарисовать мультфильм, который был бы воплощением идеи сюрреализма, но получившееся было настолько непривычно обыкновенному зрителю, что показ закрыли и не придали огласке аж до 2003 года. Фильм длительностью в какие-то неполные 7 минут невозможно найти в более менее потребном и что главное полном виде.

@темы: видео

12:17 

о.О
Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография сохранена):

"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше. Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок нашел бримазище, чем бримазёнок?"

@темы: юмор

23:54 

меня порадовал этот тест-драйв Maserati Granturismo vs Лада 2107)

@темы: видео, юмор

23:32 

21:19 

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь......

@темы: стихи, юмор

23:38 

Das Mädchen:

Vorüber! Ach, vorüber!

Geh, wilder Knochenmann!

Ich bin noch jung, geh Lieber!

Und rühre mich nicht an.



Der Tod:

Gib deine Hand, du schön und zart Gebild!

Bin Freund, und komme nicht, zu strafen.

Sei gutes Muts! ich bin nicht wild,

Sollst sanft in meinen Armen schlafen!


@темы: песни, мой art, Ф.П. Шуберт

07:58 

Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

@темы: юмор

残酷な世界

главная